-
fargettina.
User deleted
La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino θ perς nato con una malformazione: θ senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino perς insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi θ cosμ bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".
Una signora telefona alla polizia: "Per favore, accorrete, il mio canarino e' scappato!". "E noi cosa ci possiamo fare?". "Beh, mandate la squadra volante!"
Un Italiano, un Indiano e un Greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu Greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nθ il Paradiso nθ l'Inferno vi accoglierebbero. Tu Indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darς a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darς tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfruttare questa opportunitΰ con saggezza. Cominciamo da te Italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del Santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il Santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentμ addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero Italiano sentμ un dolore cosμ forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensitΰ che fece tremare le anime dell'Aldilΰ. Cosμ fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'Indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o Grande Santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al do lore". Allora il Santo dΰ il primo colpo e l'Indiano rimane in silenzio. Dΰ il secondo colpo e l'Indiano rimane ancora in silenzio. Dΰ il terzo colpo e l'Indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiositΰ θ piω forte di me. Voglio vedere come fa questo Greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora Greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'Indiano, o mio Santo".
L'uomo θ una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicitΰ, sordo agli avvertimenti della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichθ capire che non siamo nati per soffriggere.
Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."
Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".
Che differenza c'θ tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilitΰ di perdere la casa...
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!". VOOOOM GNAM!
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le palle!".
Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una battuta del proprio papΰ. Pierino scrive: <<papΰ leggeva tutti i giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si θ messo a gridare: "Θ fatta! Θ fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro facile, ben remunerato, possibilitΰ di mangiare in mensa, partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto: "Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papΰ: "Ero sicuro che ti sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>
Le 52 cose stupide CHE NON POTETE NEGARE DI AVER FATTO ALMENO UNA VOLTA NELLA VOSTRA VITA!1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere θ piω o meno grande di quello di una passante (solo per le donne).2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipμ per fargli fare le bollicine (solo per gli uomini).3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con valuta polacca fuori corso.5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare una telefonata e risparmiare soldi.6. Millantare la lettura di un libro di cui si θ visto solo il film.7. Dire "il libro θ molto piω bello del film" quando non si θ letto il primo, nθ visto il secondo.8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £.9. Telefonare alla persona di cui si θ innamorati e appendere appena risponde, solo per sapere se θ a casa.10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di nascosto coa dice chi vi sta vicino.12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la provenienza di un maglione in realtΰ comprato alla Standa.14. Prevedere il futuro e interpretare la volontΰ degli dei in base a fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.15. Interpretare la volontΰ degli dei dal colore della prossima auto di passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.17. Sostenere che θ stato il sole a schiarirvi i capelli, quando θ evidente che avete usato un decolorante.18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un secondo e fare un figurone.20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le unghie sull'estremitΰ del termometro.21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di guardare la merce esposta.22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di benzina nel serbatoio.24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenere un esame.25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle auto in corsa.26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa.27. Spogliare la Barbie per vedere com'& egrave; fatta sotto (grave fino ai 12 anni, gravissimo dai 12 anni in su).28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e continuare a fare il tacchino.30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere costretti a sparire dalla circolazione.31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei genitori, e berne almeno la metΰ.32. Descriversi piω alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat.33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per uomini?).34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per farlo durare di piω (l'amore, s' intende).37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a Tetris.38. Ridere ad una battuta che non si θ capiti solo perchι ridono tutti.39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio dell'ascensore.40. Farsi telefonare piω volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.42. Comprare i jeans due tagli piω grandi solo per far vedere agli amici quanto si θ dimagriti.43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere di aver mangiato quasi tutto.44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono quando chiama una persona antipatica.45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di non ammettere di non sapere dov'&egrav e; Via Verdi.46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si darΰ la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si θ data entrando.47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.48. Sostenere di essere single per scelta.49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.51. Dopo aver fatto una scoreggia, compiacersi della sua puzza (solo per uomini, o quasi).52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere scottati quando θ ovvio che si ha vergogna.52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirς mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pς sgranati: "Se me le tolgo, morirς!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bi onda, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico piω totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno prima della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50 km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante. Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?". "Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."
Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche 500 "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1000". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2000i?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".
In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipμ, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?". "No! No! θ perchι ci sono i pali del telefono !!!"
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni&q uot;.
"Ti vedo disperato, cos'e' successo?". "Taci, una tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' piω di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare cosμ tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papa', e' giΰ andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non θ ancora tornata!!"
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altr a sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e cosμ.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo θ un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non θ tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; cosμ dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenitΰ nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "Sμ padre, deve sapere che giacchι eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa θ finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della cittΰ?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato ma gnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero giΰ nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos'θ successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perchι prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno θ oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffθ: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantitΰ di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!". "Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginitΰ!". "Ahia, cara... LE PALLE!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
Regole per scrivere in italiano corretto:-Concordare i pronomi con il suo antecedente.-Non usare virgole, che non sono, necessarie.-Il verbo devono concordare con il soggetto.-E' importante un' uso corretto dell' apostrofo.-Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.-E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.-Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.-L' ortografia e' esenziale.
In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". ""Lo zaino!"
La savana θ tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocitΰ folle. In coda alla mandria c'θ un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... perς stiamo a fa' un casino!"
Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."
Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 1000 che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e cosμ si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio θ sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"
In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
Pasquale θ un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non θ mai andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla Guendalina giω in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito cosμ bene. Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice: "Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!". Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede: "Allora, Pasquale, come θ andata?". "Benissimo" risponde lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mia madre?". "Mbθ, allora, tu da 18 anni scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"
I miei litigavano cosμ tanto che fino all'etΰ di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio".
Un uomo cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la visita per avere l'invaliditΰ civile". "Come θ andata?" gli chiede la moglie. "Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia". "E poi?" "E poi mi ha detto: si tolga la canottiera". "E poi?" gli chiede la moglie incuriosita. "Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invaliditΰ!" "Caro se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!".
Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"
In Grecia sono messi veramente male. Pensa che θ l'unico paese dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti.
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba". Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba". La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm". E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
Perche' i professori di sesso maschile sono ricercatissimi dalle donne dopo la firma dell'ultimo contratto per la scuola? Perchθ hanno avuto un... aumento del cazzo.
Un prete ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto con una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma... niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il prete si fa coraggio e chiede alla suora: "Sorella, so che forse non e' il caso, ma... prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!". La suora risponde di si' e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. "Ma come siamo diversi! - esclama la suora - Cos'e' quella cosa che io non ho e lei invece ha, fratello?". "Questo? Questo e' un arnese che quando e' infilato a dovere fa resuscitare i morti! - si ringalluzzisce il prete. "Ah si'? E allora perche' non lo infila alla cammella, che cosi' possiamo andarcene!"
L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente piu' niente a proposito di tutto.
L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente.
Per fortuna ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.
Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e' finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI".
Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.
"A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?". "Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".
Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiω in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchθ, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi pass are, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giω a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterς nemmeno quando mi chiederai pietΰ in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".
BUONO: "Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli".
CATTIVO: "Non trovi le pillole anticoncezionali".
PESSIMO: "Tua figlia le ha prese in prestito".
Due amici discutono sulla validita' delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non e' d'accordo: "Ma no, non e' vero. Sono molto brave a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono.. sia che squilli oppure no!"
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!". Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento l e lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecche', non ti piace peluso?".
LA DOCCIA... di un uomo:1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.4. Si mette nella doccia.5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che θ bagnato ovunque perchι ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Su una nave tutti i membri dell' equipaggio sono balbuzienti. Un giorno, mentre la nave e' al largo, la vedetta scorge una nave in lontananza: "Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, una na-na-na-ve a dri-dri-dritta!". "So-so-sono a-a-ami-mi-mici o ne-ne-nemi-mi-mici?". All' improvviso la nave in lontananza spiega una bandiera nera, con teschio e tibie incrociate. La vedetta urla: "Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Il capitano chiama il nostromo: "No-no-nostro-stro-stromo, pre-pre-presto!". Arriva il nostromo: "S-s-s-si, ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano?". "Ci-ci-ci so-so-sono i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!". Intanto la nave pirata si avvicina. Il nostromo convoca i marinai: "Tu-tu-tu-tutt-tt-tt-tti s-s-sul po-po-po-ponte!". I marinai arrivano e rispondono: "Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". Il capitano annuncia: "Ci-ci-ci so-so-sono i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Scena di panico generale, mentre la nave pirata e' sempre piu' vicina. Il capitano prosegue: "Ma-ma-ma-ma...". Arriva la mamma del capitano: "Si-si-si, fi-fi-figlio, hai ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". Il capitano: "N-n-n-o, st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo ma-ma-ma-mari-ri-rinai, no-no-noi co-co-co-comba-ba-batt-tt-ttere-re-remo co-co-contro i pi-pi-pi-pira-ra-ra-rati, pe-pe-per le no-no-nostre vi-vi-vite e pe-pe-per la pa-pa-pa-pa...". Arriva il papa' del capitano: "Si-si-si, fi-fi-figlio, hai ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". "N-n-n-o, st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo pe-pe-per la pa-pa-pa-pa-patr-tr-tria". La nave pirata e' ormai vicinissima. Il capitano ordina: "Uo-uo-uo-uomi-mi-mi-mini, ai ca-ca-ca-cann-nn-nno-noni!". "Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". La nave pirata sta per iniziare l' arrembaggio... Capitano: & quot;Fuo-fuo--fuo-fuo-fuo-fuo-fuo-fuoc-c-c-c-c-c-co !!!!!". E i cannoni: 'PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PUMMM!!!!!!'
Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 milioni sul conto di sua figlia, se e' femmina un milione e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".
Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di essere superstizioso?".
Una volta un uomo percorreva di notte in auto una strada deserta quando il motore gli si ruppe vicino ad un convento. Busso' alla porta e venne ad aprire un anziano monaco che accetto' di ospitarlo per la notte. Mentre cercava di addormentarsi senti' uno strano e dolcissimo suono. La mattina dopo chiese ai monaci che tipo di suono fosse, ma loro gli dissero: "Noi non possiamo dirglielo perche' lei non θ un monaco". Deluso, l'uomo li ringrazio' e, riparata la macchina, riparti'. Alcuni anni dopo il tizio, divenuto una persona molto importante, si trovo' a ripassare davanti al convento; i monaci lo accolsero con grande cordialita'. Durante la notte il tizio senti' lo stesso rumore che aveva sentito anni prima, ma non riesci' a capire che tipo di suono fosse. Cerco' di fare pressione sul capo monaco ma non ci fu nulla da fare: "Ci dispiace, ma lei non e' un monaco e non possiamo dire di che suono si tratta". "Sono anni che sto impazzendo per s apere l'origine di questo suono dolcissimo. Come posso divenire un monaco?". I monaci risposero: "Lei deve viaggiare per tutta la Terra e ci deve dire quanti fili di erba esistono ed il numero esatto dei granelli di sabbia che ci sono in tutto il mondo. Quando Lei trovera' questi numeri, Lei diverrΰ un monaco". Quaranta anni piω tardi, il tizio ritorno' e busso' alla porta del convento, dicendo: "Io ho viaggiato per tutta la Terra e ho trovato quello che mi avete chiesto. Ci sono 145,236,284,232,987 fili di erba e 231,281,219,999,129,382,776 granelli di sabbia sulla Terra". Il monaco rispose: "E' esatto, fratello. Ora sei un monaco e ti possiamo portare nel luogo dove si produce il dolcissimo suono". I monaci condussero l'uomo a una porta di legno, dove il monaco disse: "Il suono si trova dietro questa porta". Il tizio gira la maniglia, ma la porta e' chiusa e allora chiede: "Posso avere la chiave?". I monaci gli diedero la chiave, e lui aprμ la porta. Dietro alla porta di legno c'era un'altra porta fatta di pietra, anch'essa chiusa. L'uomo chiese ed ottenne la chiave della porta della pietra e con essa apri' la porta, ma trova un'altra porta fatta di rubino, anch'essa chiusa a chiave. Ricevuta la chiave dai monaci il tizio apri' la porta, ma trovo' un'altra porta, questa volta di zaffiro. E cosi' via con la porta di smeraldo, d'argento, di topazio e un'ultima d'oro massiccio. "Finalmente - dissero i monaci - Questa θ l'ultima chiave dell'ultima porta". L'uomo, finalmente sollevato, apri' la porta, girς la maniglia, ed entro'. E finalmente vide l'origine di quel dolcissimo suono. Ma io non posso dirti quello che era perchι tu non sei un monaco.
..
Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.
..
Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "E' meglio -commento' il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"
..
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
..
Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?". "Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!".
..
"L'Italia si' che e' un paese democratico: da noi anche i politici per fare carriera devono fare i concorsi". "Si', la maggioranza dei politici ha avuto esperienze di concorso in corruzione, in frode, peculato..."
..
Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
..
Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa dal suo datore di lavoro. E la prima cosa che pensa e' di passare una mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in fondo corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una splendida ragazza molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si avvicina e le chiede: "Quale θ il prezzo equivalente dei miei buoni mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa accetta solamente del liquido..."
..
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
..
Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo canneto. Un giorno perς si accorge che qualcuno ha usato il suo "bagno" privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far capire che lui θ proprietario del vespasiano e lascia uno stronzo veramente grosso accanto a quello dell'usurpatore. Se ne va tutto soddisfatto, ma il giorno dopo trova una brutta sorpresa: una cacata gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il contadino non ci vede piω dalla rabbia e, con immenso sforzo, fa uno stronzo che quasi lo lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la sfida. Ma il giorno appresso... orrore!!! torna nel canneto e trova la cacata piω grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si lascia intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni. Accovacciandosi perς vede un pezzo carta dove c'θ scritto: "N on ci provare, perchι io c'ho pianto!"
..
Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".
..
Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
..
Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai. Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e' e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue, te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
..
Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio". E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo". E lei in un sussurro: "Piu' basso". Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio". E lei: "Si', ma... piu' basso". Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara". E lei ancora: "Piu' basso, caro". E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
..
Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"
..
Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
..
Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ".
..
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si θ bloccata la maniglia!!"
..
Una graziosa insegnante entra nella sua classe, saluta tutti e si gira verso la lavagna per iniziare la lezione. Vi trova perς scritto in lettere piccole una parola un poco sconveniente, CAZZO. Controlla l'espressione di tutti i suoi scolari, ma non capisce chi l'ha scritta, cosμ lascia perdere, cancella e comincia la lezione. Il giorno dopo la scritta CAZZO e' ancora piu' grande e l'insegnante si comincia a preoccupare, ma ancora non trova il colpevole cosμ cancella la scritta e comincia la lezione. I giorni seguenti la maestrina arriva e vede sulla lavagna la parola incriminata scritta a caratteri sempre piω grandi. Ogni volta la cancella con colpi vigorosi di cancellino arrabbiata perchι non trova il responsabile. Ultimo giorno prima della pausa estiva l'insegnante decide che deve assolutamente prendere il colpevole sul fatto e con un colpo di genio arriva all'alba molto prima del suo orario, perς sulla lavagna c'θ gi&agr ave; scritto qualcosa: non il solito CAZZO, ma una scritta in lettere enormi che dice Piω lo sfreghi piω grande diventa!
..
Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'θ che non va. "Come cosa c'θ che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi θ arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"
..
Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!
..
Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
..
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
..
Freddo?
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono piω
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si puς vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchθ possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono piω.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
-20°C
Si puς ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono piω.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono piω.
-26°C
Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte piω.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pς di quella Wodka congelata da ciucciare".
..
Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"
Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do mille Euro!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io mille Euro se mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangia to due merde per niente!!!".
..
Un conto θ spalare la merda del tuo cavallo perchι lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un conto θ spalare merda perchι ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.
..
Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove θ uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerς vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?". "Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
..
Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu hai la gobba pure sulla fava?". E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'θ na chiacchierona!!!"
..
Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
..
Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)
..
Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le h a messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
..
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?".
..
In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi..."
..
Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perche' non hai preso l'acqua?". "Non potevo". "Perche' non potevi?" . "Perche' c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".
..
Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".
..
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
..
"Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potro' anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia, Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA FIGA SEI!".
..
Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
..
Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina ad un paziente affetto da una bruttissima tosse. Gli fa togliere la canottiera e, mentre lo ausculta, gli fa: "Provi a tossire...." Il paziente obbedisce. Finita l'auscultazione, il medico dice al paziente: "Bene, tossisce molto meglio rispetto ad ieri". E il paziente: "Ci credo, mi sono allenato tutta la notte".
..
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!". "E qual e'?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!". Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcun o ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo proggettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
..
La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
..
Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso culo!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funzio na! Visto che ha funzionato col tuo culo..."
..
Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
..
Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa ai figli. L'amico lo avverte pero' che sara' un problema passare i confini fino all'Italia perche' l'esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la dogana. La stessa cosa alla seconda frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L'amico scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho visto piu'!!!"
..
L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
..
Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'e' tuo padre?". E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta". "e dov'e'?". "E' morto sotto al trattore". "Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?". "No, non ci sta". "E dov'e'?". E il bambino, sempre con voce grave: "E' morta, sta sotto al trattore". "Va bene, ma avrai dei fratelli piu' grandi?". "Si'". "E dove sono?". "Morti, sotto al trattore". E il tizio: "Ma insomma, non c'e' nessuno con te?". "No". "E tu cosa fai tutto solo?". "Guido il trattore!"
..
Due vecchine molto brutte parlano fra loro, e una dice "Sai θ da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!". "E allora?" dice l'altra. E la prima risponde: "Allora ieri, dopo le mie solite preghieri a Padre PIo gli ho chiesto: "Fammi la grazia, o padre, ti prego, faccelo tornare duro a mio marito!!!". "E com'θ andata?" chiede l'altra. E lei: "Che mio marito adesso si fa un sacco di seghe!!!"
..
Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata". "Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Pero', mamma, lui e' un arabo". La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quella di una moneta da 2 euro". E la madre: "E fai tante storie per 1,95 euro?"
..
Un saccentone e' qualsiasi bambino con piu' talento del tuo. (Legge della mamma)Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
..
Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
..
Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.
..
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
..
Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati ta nto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".
..
La colomba e' l'uccello della pace. La donna ... e' la pace dell'uccello. L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello. Lo scapolo.... non lascia l'uccello in pace. La zitella... conosce l'uccello, perς non la pace. La divorziata... ha perso la pace e l'uccello. La vedova ... gli mori' l'uccello e non vive in pace. Il vedovo .... ha perso la pace dell'uccello. La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace. Il marito... ha pace sicura per l'uccello. Il vecchio... ha l'uccello in pace. La vecchia... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello.
..
Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
..
Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?". E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
..
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai nel 2012. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".
..
Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menω: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menω vario...". E il cameriere: "Giΰ, questa θ la settimana della cucina italiana... "
..
Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
..
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -
..
Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
..
.