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fargettina.
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Una coppia da anni fa l'amore, ma ormai e' una cosa monotona. Una sera il marito torna dal bar tutto entusiasta e dice alla moglie che ha scoperto un modo nuovo per fare all'amore diverso: "Lo vogliamo provare?". La moglie e' entusiasta: va in bagno, fa la doccia, si profuma e va dal marito. Lo trova in cucina nudo e appena la moglie entra il marito le dice: "Siediti sul tavolo". E trae dal cassetto del tavolo un cucchiao e dice alla moglie: "Mentre io scopo tu mi sostieni le palle con il cucchiaio". Incominciano, ma la moglie non riesce nell'operazione di soistegno. Allora al marito viene un'idea... attacca un chiodo al soffitto e gli lega UN CAVETTO DI SPAGO e SE LO LEGA PER SOSTENERE IL TUTTO. Comincia l'operazione ma nel momento piu' bello si chiude il cassetto del tavolo con dentro le palle per cui l'uomo comicia a urlare dal dolore. La moglie prende un coltello e dice: "Taglio lo spago". Ma il marito le fa: "Noooooooooo, lo spago no, serve per la prossima volta".
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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
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Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale. I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento, il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti del chiostro, i due non si incontravano mai... Il Domenicano, cui era stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l'interrogativo come mai il Gesuita fumasse così tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e con le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerò il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le nuvolette di fumo emesse dall'altro decise di fermarlo e di parlargli: "Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?". E il Gesuita: "Certo!!!". Il Domenicano: "E allora perché a me no?" . Il Gesuita: "Ma tu che gli hai chiesto?". Il Domenicano: "Bèh, gli ho chiesto se, durante la preghiera potessi fumare... e me lo ha negato!!!". E il Gesuita: "E' qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli ho chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare..."
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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
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Un tizio mentre si reca di fretta come al solito in motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un viglie che lo ferma per fargli una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papa', se mi risponde bene a questa domanda non le faro' la multa, ok? Allora mi dica: qual e' quel veicolo a quattro ruote e un volante che percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto ! ". Ma il vigile: "Si', certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome e' il compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual e' quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un' Aprilia? Mi dispiace, ma le devo rifare la multa". L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo s tesso vigile, ma questa volta e' il tizio che gli fa una proposta: "Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio chiede: "Come si chiama quella donna che staziona di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma e' facile: e' una baldracca!". E il tizio: "Si'... ma quale... tua moglie, tua madre, tua sorella...".
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Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".
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La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
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Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del palazzo. La luce è spenta e nel buio si sente: GRRRRRRRR. Il tizio, terrorizzato, cerca a tastoni il pulsante della luce e nel mentre, ancora più forte si sente: GRRRRRRRRR. Il sudore copioso scende sulla fronte del tizio che in preda al panico non riesce a trovare il tasto della luce e ancora una volta, nel buio, risuona: GRRRRRRRRRR. Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio trova il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce. La sorpresa fu enorme. Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR? La RINGHIera!
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Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.
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Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
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E se i cartoni animati fossero realtà?
1: I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia conosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette: una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36: Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: Il più efficace sistema di abbordaggio e' salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa; se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
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La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
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Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
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Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: "Scusi dov'e' la toilette?". "Dall'altra parte...". Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: "Scusi, dov'e' la toilette?"
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Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...". "Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
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Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
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Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."
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Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
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Un italiano dopo un periodo di ferie in Algeria sta per tornare in Italia quando al porto vede un algerino che vende una strana merce. "Che cosa sono?". "Fiche secche". "Fichi secchi? Che schifo!". "No. Non fichi secchi: fiche secche". "Come, fiche secche? E a che diavolo servono?". "Beh, le vendo ai capi-carovana. Sa, a volte fanno spedizioni attraverso il deserto che durano settimane... mesi addirittura. Sono tutti uomini e certe esigenze si fanno sentire... Basta un poco d'acqua per ravvivarle e le garantisco che danno certe soddisfazioni!". "Ma guarda un po' questi algerini che si s'inventano per far soldi! Quanto costano?". "Ecco... in euro... facciamo 6 l'una". "Una? e se ne prendo un centinaio?". "Beh, cento... facciamo 400€". "E le spese di trasporto per l'Italia?" "Beh, facciamo 450€ tutto compreso, fino al porto di Genova. Poi si arrangi le i". Il tizio ci pensa un po' su... poi accetta pensando all'affare che fara'rivendendole in Italia ... magari in bottiglia sigillata, con la scritta "diluente erotico speciale". Un po' di pubblicità... si mette almeno venti euro nette in tasca per ogni confezione! Un affare!... Se poi la moda prende piede... "Ma se me servono ancora?". "Quante ne vuoi... pagamento anticipato però". "Ok, ok. Affare fatto, ti pago in dollari". Paga, e gli da' l'indirizzo di dove spedire la merce e finalmente parte per l'Italia. Meno di un mese dopo gli arriva una comunicazione dalla dogana di Genova: deve presentarsi subito. Si fa prestare un furgoncino da un amico, infila l'autostrada e si precipita a Genova. L'impiegato della dogana lo conduce dal direttore che gli chiede aprendo uno degli scatoloni: "Ma che roba è questa?". "Fiche secche!". "Fichi secchi? E' sicuro?". "No, no... fiche secche , si ravvivano con un liquido speciale e sono pronte per l'uso. Ho controllato: non ci sono regolamenti o leggi che ne impediscano l'importazione". "Già, non è contemplato...". Ne prende una, l'avvicina al naso, fa una smorfia disgustata: "Come al solito... l'hanno fatta fesso: questi sono buchi del culo!"
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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...". E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "
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Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
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Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi... "Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !". "Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?". "Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."
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Hai mal di testa ?
Anno 2000 A.C. - ...allora mangia questa radice !
Anno 1000 D.C. - ...la radice e' inutile e non serve.... prega Dio per la tua guarigione !
Anno 1700 D.C. - ...la preghiera non guarisce e non serve ... fai un salasso !
Anno 1850 D.C. - ...il salasso debilita e non serve .... prendi questa pozione !
Anno 1940 D.C. - ...la pozione e' un intruglio e non serve ... prendi questa pillola !
Anno 1980 D.C. - ...la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve... prendi questo antibiotico !
Anno 2000 D.C. - ...l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve ... prendi medicine naturali... mangia questa radice !
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Realmente accaduto a Roma a bordo della metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore chiedendo: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun ch'hai 'n cazzo da fà....Si".
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In confessionale: "Padre, padre!". "Dimmi figliuola". "Padre, ho tradito mio marito!". "Aah! E' un peccato gravissimo!". "Mah, non credo, sa? Son sicura che non puo' essere considerato un peccato...". "E perche' mai, figliuola?". "Padre, quell'uomo scopava da Dio..."
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