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fargettina.
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Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?". L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?". E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."
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Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"
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All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo' essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
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Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino cos์?". "Sar๒ piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
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Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella troia di tua sorella..."
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Perche' gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i confronti.
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Due carabinieri: "Sai cos'่ quella cosa che la gente comune pu๒ permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'่?". "Un paio di stivali! E sai cos'่ quella cosa che la gente comune pu๒ permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre pi๙ incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'่?". "Due paia di stivali! E sai qual ่ quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!!!"
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Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".
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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."
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Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
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Il signor Peppino decide di comperare alla moglie un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo decide di rubarlo. Il commesso lo scopre e gli dice: "Ehi tu, cosa stai rubando?". "No niente solo un ferro da stiro!". "Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo via legato al cazzo!". L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso: "Bravo hai vinto, e' tuo". A casa per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino al lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10, 20, 30, 40... e gli chiede: "Cosa fai, sempre qui?". " Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero..."
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Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che tremano !
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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
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Un campagnolo e' in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un ragazzo, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose li". "Palle!" dice il ragazzo. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi". Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?". "Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere".
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I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, per๒ per favore rimanete dentro l'aereo".2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, cos์ come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso".3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori questo ่ il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza".4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo ่ il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di dire zione. Stiamo tornan do indietro perch้... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa".7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo pi๙ leggeri e arriveremo prima a terra".8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo ่ il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante ่ parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare".9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve".10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!"11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c'่ assolutamente bisogno di allarmarsi".13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota".15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."
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