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fargettina.
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AUGURISSIMII!! BUONA PASQUAAA!
Perche' il cioccolato e' meglio del sesso:1- Il buon cioccolato si trova facilmente!2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi...3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi.4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterΰ.5- La gente dello stesso sesso puς avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi.6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi.7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato.8 - Puoi averne piacere anche se non ι duro.9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo.10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi.
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Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadr a c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.
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E' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternita'. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli occhi, uguali le orecchie e cosi' via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma, caro, e' tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire 'Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pieni'!".
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Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perchι ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embθ? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, cosμ tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!
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"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?". "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!". Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
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Antonio e' depresso perche' la sua fidanzata Maria non scopa praticamente piu' con lui. Un giorno si trova in un cesso pubblico e mentre sta pisciando un nero si mette a pisciare nell'urinatoio di fianco al suo. Quando Antonio vede le dimensioni del membro del nero ci rimane di merda e gli dice: "Porca miseria! Beato te! Ce l'avessi io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste storie". Il nero allora gli fa: "Guarda che non importa la misura del tuo bigolo, devi saperlo usare! La prossima volta che scopi devi infilarlo una volta piano e una volta forte. Vedrai che la tua donna godra' come non mai". La sera stessa Antonio convince la sua Maria a scopare. Naturalmente inizia come gli aveva detto il nero e lo infila una volta piano e una volta forte, una piano e una forte, una piano e una forte. Dopo un po' la Maria gli fa: "Cazzo, Antonio, stasera scopi proprio come un nero...".
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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
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Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".
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Qual e' la differenza fra i porci e gli uomini? I porci non si trasformano in uomini quando si ubriacano.
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Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco mano nella mano quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare: "Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!". Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano: "Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!". Il ragazzo, sempre piω imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore...". E lei: "Certo, a domani, sordo di merda!!!". CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
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Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l'importante θ che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti metti a piangere!
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Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio marito θ da parecchio tempo che non mi soddisfa piω diciamo... sessualmente. Non θ che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, θ semplice: lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non θ lei, ma qualcosa di cucinato) e vedrΰ che nel giro di pochi minuti ritroverΰ il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po' piω su di morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatuculo da 4 soldi.. ma perch&egr ave; fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sθ e sθ, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente θ giunto l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!" -eccomi, arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..." E lei arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina.. "C AARA CHE CAZZO CIAI MESSO DENTRO STO RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E VONGOLE!!!"
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Impiegato: "Signor Direttore, mi scusi, ma ieri non sono potuto venire a lavorare. Il mio dottore mi ha detto che soffro di glaucoma anale". Il capo: "Glaucoma anale? Che diavolo e'?". Impiegato: "Non posso proprio vedere il mio culo andare a lavorare!".
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Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !". E i soldati si mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !". E i soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !". Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".
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In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma θ durissimo! Cos'θ il Viagra?". "Sμ, il tubetto".
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Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
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"Pierino, devo dirti una cosa molto triste... la nonna... e' caduta dal balcone... e... e' salita in cielo...". "Minchia, che rimbalzo!".
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fargettina.
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Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'θ un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella piω bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola piω alta. La ragazza θ molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilitΰ e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?". Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'θ male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".
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Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.
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Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre i loro pensieri perversi...
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Due amici si incontrano per strada, ed uno fa all'altro: «Dai si va al bar a bere qualcosa di forte cosμ per brindare l'incontro». «NO, no!!» fa l'altro, «Mia moglie non vuole!». «Come tua moglie non vuole, non ti lascerai mica comandare da lei in questo modo?!?» ribatte l'amico scioccato. «NO, ma sai lei s'arrabbia... ed io...» sempre piω sottomesso l'altro. «Ma fai come me,» reagisce l'amico, «Quando torno a casa, senza sapere ne' come ne' perchι, sbatto la porta, mi faccio sentire, urlo come un matto, faccio vedere la mia presenza e chi comanda in casa porcaccia la miseria». Dopo questi consigli i due si lasciano ed ognuno torna a casa. Dopo qualche giorno i due si incontrano di nuovo: «hei allora come θ andata con tua moglie?» Chiede l'amico, « Sapessi,» dice l'altro «Ho fatto come tu mi hai detto... son tornato ed ho sbattuto la porta... poi mi sono messo ad urlare "in questa casa comando io porcaccia la miseria"...poi ho fatto la doccia ed ho fatto un casino nel bagno...poi..» «Hei!!» L'interrompe l'amico preoccupato dall'enfasi dell'amico. « E tua moglie? Che ha detto tua moglie?» «Mia moglie?» con l'aria sbigottita « E che ne so che dice... quando torna dai Caraibi se ne parla!!!»
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Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale: "Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita'". E il medico: "Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".
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Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre neri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre neri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono neri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo".
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Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei θ incinta". La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?". E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca". E la Madre superiora: "Quello che si θ preso paura θ il vescovo che si θ gettato dalla torre".
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Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa: "Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE". "Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?". "Eh... purtroppo sa solo tre parole...". "E cioe'?". "ODDIO CHE DOLORE!!!"
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Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu cosμ che nacque IL SAMBA!!!
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Gli sfigati storici:
Romeo camminava a piedi pur avendo una Giulietta,
Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una troia,
Geppetto fece un figlio con una sega!
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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come puς per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre piω eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco θ in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola θ nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre piω piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".
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Alla scuola elementare il direttore di nuova elezione annuncia che sara' introdotta una nuova materia: l'educazione sessuale! Inevitabili le proteste dei genitori, tanto che una mattina una delegazione di 50 mamme, va infuriata dal direttore per protestare. Questi vistosi costretto dalla situazione a chiamare rinforzi, fa convocare il maestro della nuova materia. Entra un biondone alto, muscoloso, dallo sguardo alla George Cloony. Al che il direttore chiede alla portavoce delle mamme: "Esponga il problema al professore". E la madre sovrappensiero: "...si puo' partecipare?".
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Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".
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Dietro ogni grande uomo c'e' una donna con un vibratore.
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fargettina.
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La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino θ perς nato con una malformazione: θ senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino perς insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi θ cosμ bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".
Una signora telefona alla polizia: "Per favore, accorrete, il mio canarino e' scappato!". "E noi cosa ci possiamo fare?". "Beh, mandate la squadra volante!"
Un Italiano, un Indiano e un Greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu Greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nθ il Paradiso nθ l'Inferno vi accoglierebbero. Tu Indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darς a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darς tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfruttare questa opportunitΰ con saggezza. Cominciamo da te Italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del Santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il Santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentμ addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero Italiano sentμ un dolore cosμ forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensitΰ che fece tremare le anime dell'Aldilΰ. Cosμ fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'Indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o Grande Santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al do lore". Allora il Santo dΰ il primo colpo e l'Indiano rimane in silenzio. Dΰ il secondo colpo e l'Indiano rimane ancora in silenzio. Dΰ il terzo colpo e l'Indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiositΰ θ piω forte di me. Voglio vedere come fa questo Greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora Greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'Indiano, o mio Santo".
L'uomo θ una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicitΰ, sordo agli avvertimenti della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichθ capire che non siamo nati per soffriggere.
Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."
Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".
Che differenza c'θ tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilitΰ di perdere la casa...
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!". VOOOOM GNAM!
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le palle!".
Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una battuta del proprio papΰ. Pierino scrive: <<papΰ leggeva tutti i giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si θ messo a gridare: "Θ fatta! Θ fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro facile, ben remunerato, possibilitΰ di mangiare in mensa, partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto: "Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papΰ: "Ero sicuro che ti sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>
Le 52 cose stupide CHE NON POTETE NEGARE DI AVER FATTO ALMENO UNA VOLTA NELLA VOSTRA VITA!1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere θ piω o meno grande di quello di una passante (solo per le donne).2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipμ per fargli fare le bollicine (solo per gli uomini).3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con valuta polacca fuori corso.5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare una telefonata e risparmiare soldi.6. Millantare la lettura di un libro di cui si θ visto solo il film.7. Dire "il libro θ molto piω bello del film" quando non si θ letto il primo, nθ visto il secondo.8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £.9. Telefonare alla persona di cui si θ innamorati e appendere appena risponde, solo per sapere se θ a casa.10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di nascosto coa dice chi vi sta vicino.12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la provenienza di un maglione in realtΰ comprato alla Standa.14. Prevedere il futuro e interpretare la volontΰ degli dei in base a fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.15. Interpretare la volontΰ degli dei dal colore della prossima auto di passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.17. Sostenere che θ stato il sole a schiarirvi i capelli, quando θ evidente che avete usato un decolorante.18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un secondo e fare un figurone.20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le unghie sull'estremitΰ del termometro.21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di guardare la merce esposta.22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di benzina nel serbatoio.24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenere un esame.25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle auto in corsa.26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa.27. Spogliare la Barbie per vedere com'& egrave; fatta sotto (grave fino ai 12 anni, gravissimo dai 12 anni in su).28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e continuare a fare il tacchino.30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere costretti a sparire dalla circolazione.31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei genitori, e berne almeno la metΰ.32. Descriversi piω alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat.33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per uomini?).34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per farlo durare di piω (l'amore, s' intende).37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a Tetris.38. Ridere ad una battuta che non si θ capiti solo perchι ridono tutti.39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio dell'ascensore.40. Farsi telefonare piω volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.42. Comprare i jeans due tagli piω grandi solo per far vedere agli amici quanto si θ dimagriti.43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere di aver mangiato quasi tutto.44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono quando chiama una persona antipatica.45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di non ammettere di non sapere dov'&egrav e; Via Verdi.46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si darΰ la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si θ data entrando.47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.48. Sostenere di essere single per scelta.49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.51. Dopo aver fatto una scoreggia, compiacersi della sua puzza (solo per uomini, o quasi).52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere scottati quando θ ovvio che si ha vergogna.52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirς mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pς sgranati: "Se me le tolgo, morirς!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bi onda, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico piω totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno prima della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50 km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante. Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?". "Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."
Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche 500 "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1000". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2000i?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".
In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipμ, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?". "No! No! θ perchι ci sono i pali del telefono !!!"
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni&q uot;.
"Ti vedo disperato, cos'e' successo?". "Taci, una tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' piω di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare cosμ tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papa', e' giΰ andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non θ ancora tornata!!"
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altr a sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e cosμ.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo θ un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non θ tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; cosμ dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenitΰ nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "Sμ padre, deve sapere che giacchι eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa θ finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della cittΰ?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato ma gnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero giΰ nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos'θ successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perchι prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno θ oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffθ: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantitΰ di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!". "Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginitΰ!". "Ahia, cara... LE PALLE!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
Regole per scrivere in italiano corretto:-Concordare i pronomi con il suo antecedente.-Non usare virgole, che non sono, necessarie.-Il verbo devono concordare con il soggetto.-E' importante un' uso corretto dell' apostrofo.-Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.-E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.-Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.-L' ortografia e' esenziale.
In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". ""Lo zaino!"
La savana θ tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocitΰ folle. In coda alla mandria c'θ un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... perς stiamo a fa' un casino!"
Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."
Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 1000 che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e cosμ si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio θ sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"
In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
Pasquale θ un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non θ mai andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla Guendalina giω in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito cosμ bene. Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice: "Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!". Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede: "Allora, Pasquale, come θ andata?". "Benissimo" risponde lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mia madre?". "Mbθ, allora, tu da 18 anni scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"
I miei litigavano cosμ tanto che fino all'etΰ di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio".
Un uomo cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la visita per avere l'invaliditΰ civile". "Come θ andata?" gli chiede la moglie. "Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia". "E poi?" "E poi mi ha detto: si tolga la canottiera". "E poi?" gli chiede la moglie incuriosita. "Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invaliditΰ!" "Caro se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!".
Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"
In Grecia sono messi veramente male. Pensa che θ l'unico paese dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti.
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba". Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba". La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm". E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
Perche' i professori di sesso maschile sono ricercatissimi dalle donne dopo la firma dell'ultimo contratto per la scuola? Perchθ hanno avuto un... aumento del cazzo.
Un prete ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto con una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma... niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il prete si fa coraggio e chiede alla suora: "Sorella, so che forse non e' il caso, ma... prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!". La suora risponde di si' e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. "Ma come siamo diversi! - esclama la suora - Cos'e' quella cosa che io non ho e lei invece ha, fratello?". "Questo? Questo e' un arnese che quando e' infilato a dovere fa resuscitare i morti! - si ringalluzzisce il prete. "Ah si'? E allora perche' non lo infila alla cammella, che cosi' possiamo andarcene!"
L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente piu' niente a proposito di tutto.
L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente.
Per fortuna ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.
Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e' finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI".
Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.
"A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?". "Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".
Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiω in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchθ, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi pass are, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giω a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterς nemmeno quando mi chiederai pietΰ in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".
BUONO: "Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli".
CATTIVO: "Non trovi le pillole anticoncezionali".
PESSIMO: "Tua figlia le ha prese in prestito".
Due amici discutono sulla validita' delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non e' d'accordo: "Ma no, non e' vero. Sono molto brave a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono.. sia che squilli oppure no!"
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!". Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento l e lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecche', non ti piace peluso?".
LA DOCCIA... di un uomo:1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.4. Si mette nella doccia.5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che θ bagnato ovunque perchι ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Su una nave tutti i membri dell' equipaggio sono balbuzienti. Un giorno, mentre la nave e' al largo, la vedetta scorge una nave in lontananza: "Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, una na-na-na-ve a dri-dri-dritta!". "So-so-sono a-a-ami-mi-mici o ne-ne-nemi-mi-mici?". All' improvviso la nave in lontananza spiega una bandiera nera, con teschio e tibie incrociate. La vedetta urla: "Ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano, i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Il capitano chiama il nostromo: "No-no-nostro-stro-stromo, pre-pre-presto!". Arriva il nostromo: "S-s-s-si, ca-ca-capi-pi-pi-ta-ta-tano?". "Ci-ci-ci so-so-sono i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!". Intanto la nave pirata si avvicina. Il nostromo convoca i marinai: "Tu-tu-tu-tutt-tt-tt-tti s-s-sul po-po-po-ponte!". I marinai arrivano e rispondono: "Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". Il capitano annuncia: "Ci-ci-ci so-so-sono i pi-pi-pi-pi,i pi-pi-pi-pi,i PI-PI-RA-RA-TI !!!!". Scena di panico generale, mentre la nave pirata e' sempre piu' vicina. Il capitano prosegue: "Ma-ma-ma-ma...". Arriva la mamma del capitano: "Si-si-si, fi-fi-figlio, hai ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". Il capitano: "N-n-n-o, st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo ma-ma-ma-mari-ri-rinai, no-no-noi co-co-co-comba-ba-batt-tt-ttere-re-remo co-co-contro i pi-pi-pi-pira-ra-ra-rati, pe-pe-per le no-no-nostre vi-vi-vite e pe-pe-per la pa-pa-pa-pa...". Arriva il papa' del capitano: "Si-si-si, fi-fi-figlio, hai ch-ch-ch-chiama-ma-ma-ma-mato?". "N-n-n-o, st-st-sta-stavo d-d-d-ice-ce-cendo pe-pe-per la pa-pa-pa-pa-patr-tr-tria". La nave pirata e' ormai vicinissima. Il capitano ordina: "Uo-uo-uo-uomi-mi-mi-mini, ai ca-ca-ca-cann-nn-nno-noni!". "Si-si-si-siss-ss-ss-ssign-gn-gn-gnor-r-r-r-r-re!". La nave pirata sta per iniziare l' arrembaggio... Capitano: & quot;Fuo-fuo--fuo-fuo-fuo-fuo-fuo-fuoc-c-c-c-c-c-co !!!!!". E i cannoni: 'PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PUMMM!!!!!!'
Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 milioni sul conto di sua figlia, se e' femmina un milione e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".
Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di essere superstizioso?".
Una volta un uomo percorreva di notte in auto una strada deserta quando il motore gli si ruppe vicino ad un convento. Busso' alla porta e venne ad aprire un anziano monaco che accetto' di ospitarlo per la notte. Mentre cercava di addormentarsi senti' uno strano e dolcissimo suono. La mattina dopo chiese ai monaci che tipo di suono fosse, ma loro gli dissero: "Noi non possiamo dirglielo perche' lei non θ un monaco". Deluso, l'uomo li ringrazio' e, riparata la macchina, riparti'. Alcuni anni dopo il tizio, divenuto una persona molto importante, si trovo' a ripassare davanti al convento; i monaci lo accolsero con grande cordialita'. Durante la notte il tizio senti' lo stesso rumore che aveva sentito anni prima, ma non riesci' a capire che tipo di suono fosse. Cerco' di fare pressione sul capo monaco ma non ci fu nulla da fare: "Ci dispiace, ma lei non e' un monaco e non possiamo dire di che suono si tratta". "Sono anni che sto impazzendo per s apere l'origine di questo suono dolcissimo. Come posso divenire un monaco?". I monaci risposero: "Lei deve viaggiare per tutta la Terra e ci deve dire quanti fili di erba esistono ed il numero esatto dei granelli di sabbia che ci sono in tutto il mondo. Quando Lei trovera' questi numeri, Lei diverrΰ un monaco". Quaranta anni piω tardi, il tizio ritorno' e busso' alla porta del convento, dicendo: "Io ho viaggiato per tutta la Terra e ho trovato quello che mi avete chiesto. Ci sono 145,236,284,232,987 fili di erba e 231,281,219,999,129,382,776 granelli di sabbia sulla Terra". Il monaco rispose: "E' esatto, fratello. Ora sei un monaco e ti possiamo portare nel luogo dove si produce il dolcissimo suono". I monaci condussero l'uomo a una porta di legno, dove il monaco disse: "Il suono si trova dietro questa porta". Il tizio gira la maniglia, ma la porta e' chiusa e allora chiede: "Posso avere la chiave?". I monaci gli diedero la chiave, e lui aprμ la porta. Dietro alla porta di legno c'era un'altra porta fatta di pietra, anch'essa chiusa. L'uomo chiese ed ottenne la chiave della porta della pietra e con essa apri' la porta, ma trova un'altra porta fatta di rubino, anch'essa chiusa a chiave. Ricevuta la chiave dai monaci il tizio apri' la porta, ma trovo' un'altra porta, questa volta di zaffiro. E cosi' via con la porta di smeraldo, d'argento, di topazio e un'ultima d'oro massiccio. "Finalmente - dissero i monaci - Questa θ l'ultima chiave dell'ultima porta". L'uomo, finalmente sollevato, apri' la porta, girς la maniglia, ed entro'. E finalmente vide l'origine di quel dolcissimo suono. Ma io non posso dirti quello che era perchι tu non sei un monaco.
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Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.
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Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "E' meglio -commento' il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"
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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
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Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?". "Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!".
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"L'Italia si' che e' un paese democratico: da noi anche i politici per fare carriera devono fare i concorsi". "Si', la maggioranza dei politici ha avuto esperienze di concorso in corruzione, in frode, peculato..."
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Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
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Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa dal suo datore di lavoro. E la prima cosa che pensa e' di passare una mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in fondo corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una splendida ragazza molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si avvicina e le chiede: "Quale θ il prezzo equivalente dei miei buoni mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa accetta solamente del liquido..."
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Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
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Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo canneto. Un giorno perς si accorge che qualcuno ha usato il suo "bagno" privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far capire che lui θ proprietario del vespasiano e lascia uno stronzo veramente grosso accanto a quello dell'usurpatore. Se ne va tutto soddisfatto, ma il giorno dopo trova una brutta sorpresa: una cacata gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il contadino non ci vede piω dalla rabbia e, con immenso sforzo, fa uno stronzo che quasi lo lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la sfida. Ma il giorno appresso... orrore!!! torna nel canneto e trova la cacata piω grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si lascia intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni. Accovacciandosi perς vede un pezzo carta dove c'θ scritto: "N on ci provare, perchι io c'ho pianto!"
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Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".
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Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
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Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai. Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e' e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue, te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
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Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio". E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo". E lei in un sussurro: "Piu' basso". Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio". E lei: "Si', ma... piu' basso". Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara". E lei ancora: "Piu' basso, caro". E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
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Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"
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Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
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Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ".
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Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si θ bloccata la maniglia!!"
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Una graziosa insegnante entra nella sua classe, saluta tutti e si gira verso la lavagna per iniziare la lezione. Vi trova perς scritto in lettere piccole una parola un poco sconveniente, CAZZO. Controlla l'espressione di tutti i suoi scolari, ma non capisce chi l'ha scritta, cosμ lascia perdere, cancella e comincia la lezione. Il giorno dopo la scritta CAZZO e' ancora piu' grande e l'insegnante si comincia a preoccupare, ma ancora non trova il colpevole cosμ cancella la scritta e comincia la lezione. I giorni seguenti la maestrina arriva e vede sulla lavagna la parola incriminata scritta a caratteri sempre piω grandi. Ogni volta la cancella con colpi vigorosi di cancellino arrabbiata perchι non trova il responsabile. Ultimo giorno prima della pausa estiva l'insegnante decide che deve assolutamente prendere il colpevole sul fatto e con un colpo di genio arriva all'alba molto prima del suo orario, perς sulla lavagna c'θ gi&agr ave; scritto qualcosa: non il solito CAZZO, ma una scritta in lettere enormi che dice Piω lo sfreghi piω grande diventa!
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Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'θ che non va. "Come cosa c'θ che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi θ arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"
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Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!
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Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
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Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
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Freddo?
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono piω
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si puς vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchθ possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono piω.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
-20°C
Si puς ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono piω.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono piω.
-26°C
Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte piω.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pς di quella Wodka congelata da ciucciare".
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Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"
Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do mille Euro!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io mille Euro se mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangia to due merde per niente!!!".
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Un conto θ spalare la merda del tuo cavallo perchι lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un conto θ spalare merda perchι ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.
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Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove θ uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerς vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?". "Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
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Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu hai la gobba pure sulla fava?". E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'θ na chiacchierona!!!"
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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
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Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)
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Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le h a messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
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Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?".
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In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi..."
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Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perche' non hai preso l'acqua?". "Non potevo". "Perche' non potevi?" . "Perche' c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".
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Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".
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In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
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"Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potro' anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia, Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA FIGA SEI!".
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Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
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Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina ad un paziente affetto da una bruttissima tosse. Gli fa togliere la canottiera e, mentre lo ausculta, gli fa: "Provi a tossire...." Il paziente obbedisce. Finita l'auscultazione, il medico dice al paziente: "Bene, tossisce molto meglio rispetto ad ieri". E il paziente: "Ci credo, mi sono allenato tutta la notte".
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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!". "E qual e'?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!". Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcun o ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo proggettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
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La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
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Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso culo!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funzio na! Visto che ha funzionato col tuo culo..."
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Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
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Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa ai figli. L'amico lo avverte pero' che sara' un problema passare i confini fino all'Italia perche' l'esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la dogana. La stessa cosa alla seconda frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L'amico scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho visto piu'!!!"
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L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
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Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'e' tuo padre?". E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta". "e dov'e'?". "E' morto sotto al trattore". "Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?". "No, non ci sta". "E dov'e'?". E il bambino, sempre con voce grave: "E' morta, sta sotto al trattore". "Va bene, ma avrai dei fratelli piu' grandi?". "Si'". "E dove sono?". "Morti, sotto al trattore". E il tizio: "Ma insomma, non c'e' nessuno con te?". "No". "E tu cosa fai tutto solo?". "Guido il trattore!"
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Due vecchine molto brutte parlano fra loro, e una dice "Sai θ da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!". "E allora?" dice l'altra. E la prima risponde: "Allora ieri, dopo le mie solite preghieri a Padre PIo gli ho chiesto: "Fammi la grazia, o padre, ti prego, faccelo tornare duro a mio marito!!!". "E com'θ andata?" chiede l'altra. E lei: "Che mio marito adesso si fa un sacco di seghe!!!"
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Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata". "Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Pero', mamma, lui e' un arabo". La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quella di una moneta da 2 euro". E la madre: "E fai tante storie per 1,95 euro?"
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Un saccentone e' qualsiasi bambino con piu' talento del tuo. (Legge della mamma)Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
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Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
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Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.
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Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
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Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati ta nto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".
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La colomba e' l'uccello della pace. La donna ... e' la pace dell'uccello. L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello. Lo scapolo.... non lascia l'uccello in pace. La zitella... conosce l'uccello, perς non la pace. La divorziata... ha perso la pace e l'uccello. La vedova ... gli mori' l'uccello e non vive in pace. Il vedovo .... ha perso la pace dell'uccello. La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace. Il marito... ha pace sicura per l'uccello. Il vecchio... ha l'uccello in pace. La vecchia... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello.
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Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
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Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?". E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
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La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai nel 2012. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".
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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menω: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menω vario...". E il cameriere: "Giΰ, questa θ la settimana della cucina italiana... "
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Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
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Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -
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Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
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fargettina.
User deleted
Una coppia da anni fa l'amore, ma ormai e' una cosa monotona. Una sera il marito torna dal bar tutto entusiasta e dice alla moglie che ha scoperto un modo nuovo per fare all'amore diverso: "Lo vogliamo provare?". La moglie e' entusiasta: va in bagno, fa la doccia, si profuma e va dal marito. Lo trova in cucina nudo e appena la moglie entra il marito le dice: "Siediti sul tavolo". E trae dal cassetto del tavolo un cucchiao e dice alla moglie: "Mentre io scopo tu mi sostieni le palle con il cucchiaio". Incominciano, ma la moglie non riesce nell'operazione di soistegno. Allora al marito viene un'idea... attacca un chiodo al soffitto e gli lega UN CAVETTO DI SPAGO e SE LO LEGA PER SOSTENERE IL TUTTO. Comincia l'operazione ma nel momento piu' bello si chiude il cassetto del tavolo con dentro le palle per cui l'uomo comicia a urlare dal dolore. La moglie prende un coltello e dice: "Taglio lo spago". Ma il marito le fa: "Noooooooooo, lo spago no, serve per la prossima volta".
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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema θ che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
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Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale. I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento, il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti del chiostro, i due non si incontravano mai... Il Domenicano, cui era stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l'interrogativo come mai il Gesuita fumasse cosμ tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e con le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerς il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le nuvolette di fumo emesse dall'altro decise di fermarlo e di parlargli: "Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?". E il Gesuita: "Certo!!!". Il Domenicano: "E allora perchι a me no?" . Il Gesuita: "Ma tu che gli hai chiesto?". Il Domenicano: "Bθh, gli ho chiesto se, durante la preghiera potessi fumare... e me lo ha negato!!!". E il Gesuita: "E' qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli ho chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare..."
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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
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Un tizio mentre si reca di fretta come al solito in motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un viglie che lo ferma per fargli una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papa', se mi risponde bene a questa domanda non le faro' la multa, ok? Allora mi dica: qual e' quel veicolo a quattro ruote e un volante che percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto ! ". Ma il vigile: "Si', certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome e' il compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual e' quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un' Aprilia? Mi dispiace, ma le devo rifare la multa". L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo s tesso vigile, ma questa volta e' il tizio che gli fa una proposta: "Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio chiede: "Come si chiama quella donna che staziona di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma e' facile: e' una baldracca!". E il tizio: "Si'... ma quale... tua moglie, tua madre, tua sorella...".
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Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".
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La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
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Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del palazzo. La luce θ spenta e nel buio si sente: GRRRRRRRR. Il tizio, terrorizzato, cerca a tastoni il pulsante della luce e nel mentre, ancora piω forte si sente: GRRRRRRRRR. Il sudore copioso scende sulla fronte del tizio che in preda al panico non riesce a trovare il tasto della luce e ancora una volta, nel buio, risuona: GRRRRRRRRRR. Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio trova il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce. La sorpresa fu enorme. Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR? La RINGHIera!
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Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.
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Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
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E se i cartoni animati fossero realtΰ?
1: I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirΰ un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il piω grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La piω figa del gruppo si invaghirΰ di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12: Piω son brutti piω sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarΰ sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dΰ ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacitΰ di un silos della Barilla e mangi alla velocitΰ di un altoforno
18: La morte θ relativa e temporanea
19: Piω sei ridotto male piω hai possibilitΰ di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierΰ mai
22: Se un tuo parente θ ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dΰ una febbre a 49°), allora ha una malattia conosciuta di fronte alla quale la scienza non puς niente
23: La tua vita θ perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette: una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtΰ)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma piω scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che θ invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrΰ distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai perς sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso θ facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La piω figa della classe θ una maga o una campionessa, la piω brutta la sua migliore amica
36: Il piω figo e/o scontroso della classe θ un supereroe o un campione, il piω scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: Il piω efficace sistema di abbordaggio e' salvarla prima che il solito (θ sempre lo stesso) camionista la investa; se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei giΰ fatta
38: L'unico modo di baciare una ragazza θ salvare la terra
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La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
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Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non θ lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente θ gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
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Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: "Scusi dov'e' la toilette?". "Dall'altra parte...". Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: "Scusi, dov'e' la toilette?"
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Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...". "Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
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Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
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Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."
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Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
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Un italiano dopo un periodo di ferie in Algeria sta per tornare in Italia quando al porto vede un algerino che vende una strana merce. "Che cosa sono?". "Fiche secche". "Fichi secchi? Che schifo!". "No. Non fichi secchi: fiche secche". "Come, fiche secche? E a che diavolo servono?". "Beh, le vendo ai capi-carovana. Sa, a volte fanno spedizioni attraverso il deserto che durano settimane... mesi addirittura. Sono tutti uomini e certe esigenze si fanno sentire... Basta un poco d'acqua per ravvivarle e le garantisco che danno certe soddisfazioni!". "Ma guarda un po' questi algerini che si s'inventano per far soldi! Quanto costano?". "Ecco... in euro... facciamo 6 l'una". "Una? e se ne prendo un centinaio?". "Beh, cento... facciamo 400". "E le spese di trasporto per l'Italia?" "Beh, facciamo 450 tutto compreso, fino al porto di Genova. Poi si arrangi le i". Il tizio ci pensa un po' su... poi accetta pensando all'affare che fara'rivendendole in Italia ... magari in bottiglia sigillata, con la scritta "diluente erotico speciale". Un po' di pubblicitΰ... si mette almeno venti euro nette in tasca per ogni confezione! Un affare!... Se poi la moda prende piede... "Ma se me servono ancora?". "Quante ne vuoi... pagamento anticipato perς". "Ok, ok. Affare fatto, ti pago in dollari". Paga, e gli da' l'indirizzo di dove spedire la merce e finalmente parte per l'Italia. Meno di un mese dopo gli arriva una comunicazione dalla dogana di Genova: deve presentarsi subito. Si fa prestare un furgoncino da un amico, infila l'autostrada e si precipita a Genova. L'impiegato della dogana lo conduce dal direttore che gli chiede aprendo uno degli scatoloni: "Ma che roba θ questa?". "Fiche secche!". "Fichi secchi? E' sicuro?". "No, no... fiche secche , si ravvivano con un liquido speciale e sono pronte per l'uso. Ho controllato: non ci sono regolamenti o leggi che ne impediscano l'importazione". "Giΰ, non θ contemplato...". Ne prende una, l'avvicina al naso, fa una smorfia disgustata: "Come al solito... l'hanno fatta fesso: questi sono buchi del culo!"
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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menω: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menω vario...". E il cameriere: "Giΰ, questa θ la settimana della cucina italiana... "
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Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
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Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi... "Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !". "Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?". "Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."
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Hai mal di testa ?
Anno 2000 A.C. - ...allora mangia questa radice !
Anno 1000 D.C. - ...la radice e' inutile e non serve.... prega Dio per la tua guarigione !
Anno 1700 D.C. - ...la preghiera non guarisce e non serve ... fai un salasso !
Anno 1850 D.C. - ...il salasso debilita e non serve .... prendi questa pozione !
Anno 1940 D.C. - ...la pozione e' un intruglio e non serve ... prendi questa pillola !
Anno 1980 D.C. - ...la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve... prendi questo antibiotico !
Anno 2000 D.C. - ...l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve ... prendi medicine naturali... mangia questa radice !
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Realmente accaduto a Roma a bordo della metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore chiedendo: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun ch'hai 'n cazzo da fΰ....Si".
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In confessionale: "Padre, padre!". "Dimmi figliuola". "Padre, ho tradito mio marito!". "Aah! E' un peccato gravissimo!". "Mah, non credo, sa? Son sicura che non puo' essere considerato un peccato...". "E perche' mai, figliuola?". "Padre, quell'uomo scopava da Dio..."
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fargettina.
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Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti, epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice: "Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo. Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero' per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento". E io allora: "La ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."
Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"
Il piω gentile resta sempre lui! Il PENE! Quando vede una donna si alza. Quando entra si scappella. Quando esce si inchina.
Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a piu' non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta ! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata e' veramente troppo!".
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo θ vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei e' davvero arrabbiato, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui si' che era violento!"
Tre bionde sono insieme nella stessa camera della maternita'. Dice la prima: "Il mio sara' una femmina perche' l'ho concepita mentro ero di sotto". La seconda replica: "Il mio sara' maschio perche' quando l'ho concepito ero di sopra". E la terza: "Oh no, allora io, avro' forse uno stronzo !?"
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra».
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
In tribunale il giudice chiede: "In che modo si θ resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "Θ successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si θ tradito rispondendomi: "Θ una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".
Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho c onosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?". Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".
Un nero tutto contento entra in un bar e urla: "offro da bere a tutti". Nel mentre che volano bicchieri da tutte le parti, il barman gli chiede il motivo della festa e il nero esclama tutto contento: "Ieri sono diventato padre, di un figlio che alla nascita pesava nientemeno che 20 chili!!". Tutti nel bar a urlare: "Evviva", "wow", "complimenti", ecc... e passano la serata a ubriacarsi a spese del nero. Dopo qualche giorno il nero ritorna al bar, si avvicina mestamente al banco e ordina una mezza birra. Il barman: "Non mi sembri tanto contento oggi, che θ successo?". Il nero: "Mah, oggi ho pesato il bimbo, solo 10 Kg....". Il barman: "Caspita, che θ successo, ha preso qualche malattia? Non si sente bene? Come ha fatto a perdere 10 Kg in pochi giorni?". Il nero: "No, non θ malato, θ che ieri l'abbiamo circonciso..."
Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma θ vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?". E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".
Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandς quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerμ di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Cosμ fece. Si sentμ cosμ bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Perς quando torno' in canonica, trovς la seguente lettera dell'arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
1) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.
2) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
3) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
4) L'altare non e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere.
5) Ci sono 10 comandamenti e non 12.
6) Ci sono 12 discepoli e non 10.
7) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
8) Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
9) Non ci si riferisce a Gesω Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
10) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
11) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.
12) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
13) Il Papa θ sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.
14) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.
15) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".
16) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.
17) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metΰ messa in realtΰ era il confessionale... e non θ bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
18) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani θ stata lodevole, perς ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
19) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
20) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
21) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
22) Berlusconi θ proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.
23) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
24) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
25) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
26) Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
27) La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda.
Al ristorante. "Cameriere, mi porti il primo. Ma mi raccomando che la pasta non sia ne' troppo al dente ne' troppo scotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve il primo. "Cameriere, questo primo e' troppo scotto. Mi porti la carne. Ma mi raccomando che la carne non sia ne' troppo al sangue ne' troppo cotta ma al punto giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve la carne. "Cameriere, questa carne e' troppo al sangue...". "La faccio riscaldare?". "No, mi porti la frutta. Ma mi raccomando che la pera non sia ne' troppo acerba ne' troppo fracida ma al punto giusto". Subito gli viene servita la pera. "Cameriere, questa pera e' troppo fracida. Mi porti il dolce. Ma mi raccomando che il gelato non sia ne' troppo duro ne' troppo sciolto ma al punto giusto". Gli viene servito il gelato. "Cameriere, questo gelato e' troppo sciolto...". "SENTA! LEI MI HA ROTTO LE PALLE! MA NE' QUELLA DESTRA N E' QUELLA SINISTRA, MA AL PUNTO GIUSTO!!!"
In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All'inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s'inchina e saluta il cliente. Il Direttore: "Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto... se sua moglie ha il marchese* che cazzo ci sta a fare in casa? P erche' non va a pescare!".
*con Marchese si intende il ciclo.
Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".
Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la' ed il gestore comincia a dire: "Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un frappe' alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?". E il conte: "BUON SANGUE... NON MENTE!"
Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario , Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MacGyver!!"
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?&qu ot;. "Il parkinson! ".
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fargettina.
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Un uomo entra in un bar ed ordina un boccale di birra. Trangugia in un fiato la birra ed una volta finita, inizia a sgranocchiare il boccale. Se lo mangia tutto lasciando solo il manico, paga e se ne va. Un cliente che stava seduto al bancone fa al barista: "Ma hai visto quello? S'e' mangiato il boccale... e' incredibile!". Il barista mettendosi in bocca il manico: "Eh gia'! E ha lasciato pure il meglio..."
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Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.
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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
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Lui: "Guarda laggiω Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
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Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"
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Un romano ed un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un escremento di cane: "Parbleu!!!" esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah... sarΰ... ma a me me pare marrone!".
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Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto io?".
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Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
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Un giornalista chiede a Ratzinger se c'θ qualche cosa che egli odia in particolare. Il Papa risponde che ci sono due cose: le barzellette sulla stupiditΰ dei tedeschi e le caramelle M&M's. Il giornalista gli chiede sorpreso: "Capisco le barzellette sui tedeschi ma cosa non va nelle caramelle M&M's?". Il Papa risponde: "Odio dover togliere il guscio per trovare il cioccolato".
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Due testimoni di Geova vanno in una casa e bussano. Apre una signora e i testimoni dicono: "Portiamo la luce eterna". La signora chiama il marito dicendo: "Caro, ci sono gli uomini dell'ENEL!"
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Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !". "E certo! Parecchio". "Si' ma ... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da' per vinto e insiste: "Vieni v ieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).
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Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per soccorrerla, lei fa: "Eeeh, ha visto cos'θ la fretta?". E lui: "Eeeh, ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA".
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Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."
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Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".
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Perche' le bionde fanno ridipingere il soffitto della loro camera con delle A dappertutto? Per sapere cosa gridare quando godono!
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Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna piu' bella d' America". Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa. La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America". E subito dopo: Puff! ed e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "P enso..." e subito dopo: Puff!
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ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
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Dai ad un uomo un pesce e lui mangera' per un giorno. Insegnagli a pescare e lui si siedera' in una barca e berra' birra tutto il giorno.
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Scherzi goliardici, cosa potete fare in ascensore:
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore-
Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"-
Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano piω alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui θ scritto "Testa Umana".
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Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? Grazie per il pieno!
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Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".
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fargettina.
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Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?". L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?". E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."
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Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"
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All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo' essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
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Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino cosμ?". "Sarς piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
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Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella troia di tua sorella..."
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Perche' gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i confronti.
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Due carabinieri: "Sai cos'θ quella cosa che la gente comune puς permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'θ?". "Un paio di stivali! E sai cos'θ quella cosa che la gente comune puς permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre piω incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'θ?". "Due paia di stivali! E sai qual θ quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!!!"
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Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".
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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."
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Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
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Il signor Peppino decide di comperare alla moglie un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo decide di rubarlo. Il commesso lo scopre e gli dice: "Ehi tu, cosa stai rubando?". "No niente solo un ferro da stiro!". "Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo via legato al cazzo!". L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso: "Bravo hai vinto, e' tuo". A casa per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino al lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10, 20, 30, 40... e gli chiede: "Cosa fai, sempre qui?". " Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero..."
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Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che tremano !
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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
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Un campagnolo e' in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un ragazzo, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose li". "Palle!" dice il ragazzo. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi". Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?". "Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere".
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I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, perς per favore rimanete dentro l'aereo".2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, cosμ come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso".3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori questo θ il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza".4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo θ il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di dire zione. Stiamo tornan do indietro perchι... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa".7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo piω leggeri e arriveremo prima a terra".8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo θ il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante θ parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare".9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve".10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!"11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c'θ assolutamente bisogno di allarmarsi".13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota".15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."
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fargettina.
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In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in citta'. L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sapete chi sono?". E la signora: "Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la citta' rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravato noto per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene!". L'avvocato della controparte gongola perche' vede gia' vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si e' espressa in tale amniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Smith, invece conoscete l'avvocato della difesa?". La vecchia risponde subito e in modo chiaro: "Certo che lo conosco ed e' ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo e' peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato e' una schiappa: perde tutti i suoi processi". A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!"
Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"
Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita.
Varianti:
1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita.
2) Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.
Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!". E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
All'epoca dei trogloditi, una caverna risuona delle urla di un bambino che non vuole addormentarsi. La madre, coperta da pelli d'animale, si rivolge al marito e fa: "Datti un po' da fare tu, questa sera: raccontagli una preistoria per calmarlo!"
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"
Qual e' la differenza fra la penisola greca ed un ca22o chiuso in una cerniera lampo? Una e' il Peloponneso, l'altro e' un "pene un po' leso".
Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte zitelle, le quali colgono l'occasione per spettegolare. L'argomento di oggi e' una di loro, la Rosina, e in particolare la sua abilita' nell'indovinare il tempo del giorno. La Maria le chiede per prima: "Ma, Rosina, come fai a sapere sempre che tempo fara' quando usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle 7 ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l'unica che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece, sembrava che dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu invece no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai". La Rosina, che tra l'altro e' una delle poche che sono sposate, spiega: "Io ho un metodo infallibile per sapere che tempo fara'. Alla mattina alle 6 quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che fara' bel tempo e non prendo l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra, piovera' e quindi io prendo l'ombrello". A questo punto la piu' maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso ce l'ha dritto?". E la Rosina: "Allora perdo la messa !"
Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo piω rilassati, piω socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".
Un conto θ spalare la merda del tuo cavallo perchι lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un conto θ spalare merda perchι ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.
Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte...". "Si' senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!". I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrΰ pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera pre nde le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal culo, amigo!"
Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu' presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."
"Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potro' anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".
Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai s uoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".
Come deve essere un buon matrimonio? I coniugi devono essere come le colonne portanti di un tempio: robuste, ben piantate, inamovibili, e a sufficiente distanza.
"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e' arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l'handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e' chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l'ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!
Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".
Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...". E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."
Un vecchio di 77 anni e' dal medico che dopo attenta visita gli riscontra un grosso soffio cardiaco. "D'ora in poi niente piu' vino ne' liquori". E il vecchietto: "Ma, dottore io non bevo". "Allora niente piu' fumo". "Ma, dottore, io non ho mai fumato". "Ma voi avete ancora un'attivita' sessuale?". "Beh, un po'..." "Bene, con questo soffio dovrete dimezzare la vostra attivita' sessuale". Allora il vecchietto, con aria perplessa lo guarda e gli dice: "Quale meta', dottore? La meta' che guarda o la meta' che ci pensa ?".
Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva ve dere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".
Un contadino si presenta all'ufficio brevetti con delle mele in mano: "Vorrei brevettare le mie mele". L'addetto all'ufficio pero' gli mostra alcune perplessita': "Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena brevettarne delle altre". E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad esempio questa mela ha il sapore di pera. Assaggi". L'impiegato assaggia: "Ma e' vero! E' eccezionale!". E il contadino: "Guardi quest'altra. Sa di banana". L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta. Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' il mio capolavoro! E' una mela che sa ... di figa". L'impiegato assaggia, ma subito dopo sputa il boccone dicendo: "Ma sa di cacca!". "Certo! La deve assaggiare dall'altro lato!".
In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'θ quella pelliccetta che hanno lμ sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!".
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fargettina.
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Una giovane coppia si ritrova al bar per una serata di studio. E' palese che tra i due c'θ grande attrazione e che la serata finirΰ, molto probabilmente, con un bel po' di moto. A un certo punto la ragazza si alza dal tavolo, mormora qualcosa all'orecchio del barman che annuisce e inizia a preparare qualcosa. "Cosa gli hai chiesto?" domanda il giovane. "E' un nuovissimo cocktail, me ne hanno parlato alla grande! Voglio che tu lo assaggi! Assomiglia alla Tequila bumb bum, in un certo senso, perς si fa con il Bailey's e il succo di limone". Il barman arriva con un bicchiere di Bailey's e un bicchierino di succo di limone e li depone davanti al ragazzo. "Ecco, adesso devi prendere tutto il Bailey's in bocca, senza deglutire, e poi aggiungere il succo di limone, e ancora non deglutire: vedrai che sapore!". Il ragazzo esegue, e naturalmente subito perde il controllo della situazione: 1) a contatto con il limone, in un decimo di secondo il Bailey's inizia a cagliare; 2) dopo mezzo secondo la situazione θ ormai dicotomica: o inghiottire, o vomitare. Il ragazzo sceglie la prima via; 3) vedendo la sua faccia schifata la ragazza gli fa: "Ecco caro, hai appena assaggiato una 'vendetta del bocchino'!"
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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"
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A 4 anni, il successo θ non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo θ avere degli amici. A 20 anni, il successo θ fare sesso. A 35 anni, il successo θ fare i soldi. A 60 anni, il successo θ fare sesso. A 70 anni, il successo θ avere degli amici. A 80 anni, il successo θ non pisciarsi nelle mutande.
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Come si chiama il piω famoso gommista americano? Cooper Tony. E come si chiama sua moglie? Cooper Ketty.
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Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!".
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Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..."
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in un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".
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Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo θ sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'θ un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papΰ!"
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Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!".
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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
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Un signore di 85 anni sta facendo una passeggiata con un amico: i due si conoscono da una vita. Ad un certo punto giungono di fronte ad una casetta e l'uomo fa: "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo edificio. Avevo 25 anni, ho fatto tante fatiche, ma la gente non ti ricorda come il "costruttore di case", oh no, no, no!!". Poi giungono di fronte ad un ponte e l'ottantacinquenne torna a ricordare. "Ricordo quando ho lavorato per costruire questo ponte. Avevo 30 anni... La gente non ti ricorda come il "costruttore di ponti", nemmeno se fai un'opera immane come questa. No, no, no!!". Poi arrivano di fronte a un'osteria. "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo locale. Avevo 35 anni, ma la gente non ti ricorda neanche come il "costruttore di osterie", no, no, no!!". "Ma prova a scoparti una capra una sola volta......."
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Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'θ arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'θ finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".
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In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia. Potremmo passare un po' di tempo insieme!!". La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?". "Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini". E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ". E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!"
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Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "He y, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
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Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il paz iente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".
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Un tale, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat-line su Internet. Il problema e' che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, e' veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'e' un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Il tale ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra se' e se': "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Cosi' si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti& quot;. La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'e' questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "E' un odore strano...come se qualcuno avesse cacato dietro ad un pino!".
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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile. ..". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".
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Ragazzi bisogna adeguarsi ai tempi, guardate me ad esempio: a 30 anni mi svegliavo con una impennata di grande virilitΰ; cercavo di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cercavo di piegarlo con la mano destra.. non si piega! Cercavo di piegarlo con tutte e due le mani... ma non si piega! A 40 anni ti svegli con la solita virilita'... cerchi di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cerchi di piegarlo con la mano destra... non si piega. Cerchi con tutte e due le mani... SI PIEGA ! A 50 anni solita forza... cerchi di piegarlo con la sinistra... non si piega. Cerchi con la destra... si piega! A 60 anni cerchi di piegarlo con la sinistra e.... SI PIEGA! Morale? La morale θ che con il passare degli anni..... TI VIENE UNA FORZA NELLE BRACCIA !
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Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perch e' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
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Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornerς ad essere una donna, e ti sarς MOOOLTO riconoscente." L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerς in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita." L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piω esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di piω nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti d& ograve; delle notti che non immagini!". L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahς, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la dς per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana θ repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puς sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarΰ, no? Dimmelo, dai!". L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello...ma avere una rana che parla θ una figata!".
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nghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo piω rilassati, piω socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".
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In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
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Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"
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Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire `Dacci il nostro pane quotidiano' dicesse `Dacci le nostre Patatine Fritte Chip' io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero' non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu' allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e' lo stesso. Un mese dopo di nuovo e' ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e' sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa' i fornai quanto l'avranno pagato..."
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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continu a la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".
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Due tizi devono attraversare il deserto del Sahara e si comprano quindi un cammello. Partono per il lungo viaggio fino ad arrivare dopo un paio di giorni alla prima oasi, dove decidono di fermarsi per rifornirsi d'acqua. "Mario, qua c'e' un problema, il cammello non ne vuole sapere di bere!". "Ecco, lo sapevo io che il cammello era difettoso. Questi maledetti arabi cercano sempre di fregarti!". "Ho un'idea! Io gli tengo la testa sott'acqua e nel frattempo tu lo aspiri dal culo, cosi' dovra' bere per forza!". L'altro non e' molto convinto, ma alla fine decidono di provare e succhia e succhia e succhia, ad un certo punto il primo dice: "Ehi Mario, guarda che devi tirar su di piu', che qua non viene su niente!". E l'altro: "No, no! Io tiro eccome! Tu piuttosto, spostagli la testa dal torbido, che qua esce solo fango!".
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E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".
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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
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Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".
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Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'θ una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'θ una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Cosμ risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... θ mio!"
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Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...". "No... no... non mi tocchi... ora passa..." mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrΰ che il dolore le passa piω in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!". Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta giΰ passando eh?". "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."
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Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".
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Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perchι stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giω il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"
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Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"
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Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!". L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?". E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"
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Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".
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Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi e' il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire". E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e' il re della foresta?". E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "Maesta', sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata finche' arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?". L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e' inutile che ti incazzi tanto!!!".
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"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".
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Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perche' sta per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !". "Ma qual e' il titolo della tua tesi ?". "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !". Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'. Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo. Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce. Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo ami co, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!". "Ma non mi pare possa funzionare...". "Seguimi nella mia tana e ti spieghero' tutto !!". L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone. MORALE: Non importa il titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore !!
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Avete mai immaginato come sarebbe il mondo senza domande ipotetiche?
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Nel cortile della caserma c'e' il sergente che sta facendo l'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!". Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede piu' dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!!". Il sergente sbotta: "No, i coglioni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!". Dopo un mese il soldato e' di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello; il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa: "Baglioni Clemente". "Me li hai rotti ugualmente!"
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i piω belli.
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Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare: "SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION...". L'altro fratello lo guarda male e gli fa: "Perche' urli?? Dio non e' sordo!!!". "Dio no, ma la nonna si'!!!".
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La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela!
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Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".
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Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".
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Visto il crescente uso di droghe sulla terra, il Signore un giorno decide che e' arrivato il momento di provarle per capire un po' meglio il fenomeno. Ordina quindi ad alcuni dei suoi discepoli di procurarsi vari tipi di droga per poi provarle. Dopo alcuni giorni i discepoli cominciano a ritornare in Paradiso: "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Matteo". "Cosa hai portato ?". "Eroina dalla Colombia". "Bene, entra". Dopo un po' ... "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Luca". "Cosa hai portato ?". "Maryuana dalla Bolivia". "Bene, entra". Dopo un po' : "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Pietro". "Cosa hai portato ?". "Oppio dall'India". "Bene, entra". Dopo un po': "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Marco". "Cosa hai portato ?". "Extasi dall'Olanda". "Bene, entra". Do po un po': "Toc toc". "Chi e' ?". "Sono Giuda". "Cosa hai portato ?". "L'F.B.I., OK BASTARDI, MANI IN ALTO E FACCE AL MURO".
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"Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!". "Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna..."
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Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.
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Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e' la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone centrale dedicato ad una valletta televisiva. Poi con un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia&q uot;. Il papa' allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del cerchio e' una Troia!".
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Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piω alte del mondo, attraverserei i deserti piω desolati e le lande piω fredde del Polo Nord. Ti amo". P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
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Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: &q uot;Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".
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Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?". "E Beppe: "Ma, non saprei". Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?". Beppe: "Porca miseria. No, non lo so". "Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?". "Boh!". "Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".
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Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".
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A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!". Hostess (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che adesso il signore ci dice chi θ..."
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Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinς e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati cosμ la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene perς devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve al tro?". "No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
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Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?". "Si, certo, perche?". "Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare". "Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?". "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?". "Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto". "Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando". Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi". "No, no, troppo troppo". "Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano". "Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?". "Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere". "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio". "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".
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Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga, sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".
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Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!".
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Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 100 , cosa faccio ?". E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo". La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 ".
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Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?". E lui: "Perche' co' li peli nun te piace?".
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Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Sent a, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".
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Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
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"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".
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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
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In una cascina correva l'anno 1950 e un padre di famiglia che aveva 3 figlie dopo un giorno di pioggia, disse loro: "Andate e tutte le lumache che vedete prendetele e mettetele in un sacco!". Cosi andarono e presero tantissime lumache, tante da riempiere 10 sacchi! Quando tornarono a casa il padre disse alla moglie di cucinare tutte le lumache e di apparecchiare la tavola cosμ le avrebbero mangiate! Detto fatto! La donna cucino' tutte le lumache! Si sedettero a tavola e cominciarono a mangiare. Il padre prese una lumachina e la succhio', la ingoio' e ne prese un'altra, e cosi via fino a quando le lumache erano sempre piu' grandi. Ad un certo punto la moglie prese una lumaca grandissima e comincio' a succhiarla per mangiarsela, ma non riusci nell' intento, riprovo' e nulla e ancora e ancora e ancora.... Stufata dalla cosa guardo' dentro per vedere se ci fosse la lumaca..... e la lumaca dentro: "Oh, siiiiii, cosiiiiii, dai, succhia di piu' !!!!".
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Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".
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Una bella donna si affaccia alla finestra e urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Subito l'eroe accorre svolazzando in casa di questa: "Al suo servizio signora". Lei in camicia da notte trasparente con atteggiamento provocatorio: "Mi sento un po' sola e... insomma (fa cadere le spalline mostrandosi nuda) vorrei un po' di compagnia". "Cerrrrrrtamente!! - risponde lui vistosamente arrapato - ma prima dovrei andare un attimo in bagno". "Ma certo, fai pure, il bagno θ di la' ". Lui si chiude in bagno... passano i minuti, passano le ore, ma non esce. Stufa (ed accaldata) di aspettare la signora apre il bagno e vede il supereroe svenuto in terra. Lo immerge nella vasca da bagno per farlo riprendere, lui si risveglia e fa: "Cazzo! E' tardissimo" e vola via dalla finestra. Il giorno dopo la stessa signora sempre affacciata al balcone urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Stavolta piω veloce di prima il supereroe si precipita in casa della pulzella: "Al suo servizio..." esclama, vedendola con indosso solo tacchi a spillo, calze e reggicalze. "Sai com'θ, io sono un po' sola e la solitudine mi ammazza" dice lei facendogli le moine e strusciandogli addosso come una gatta in calore. "Ma ci penso io, prima pero' dovrei andare in bagno". Superman si chiude in bagno, passa un po' di tempo e lei, stanca di aspettare, apre la porta del bagno e lo trova svenuto per terra. Stesso metodo di rianimazione, lui si ripiglia e fa: "Cazzzo!! E' tardi" e vola via dalla finestra. Terzo giorno, stessa signora, completamente svestita con l'aria scocciata: "AIUTO HOOOOOOOOOO!". "Al suo servizio, ma prima devo andare al bagno". "Giΰ conosci la strada. Vai!". Stavolta la donna spia l'eroe dal buco della serratura. Superman si piazza davanti allo specchio, si toglie la calzamaglia, tira i muscoli del braccio destro e BOINK compare un bicipite potentissimo, tira i muscoli del braccio sinistro e BOINK compare un altro bicipite potentissimo, indurisce i muscoli delle gambe e STONK bicipiti , tricipiti e quadricipiti esplodono in una possente manifestazione di forza, poi si guarda in mezzo alle gambe e SBLAM... colpito in pieno volto, casca a terra tramortito!
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Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull'albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce: "Che cos'e' quella cosa scura, mamma?". E lei: "E' la coscienza, figlio mio". Finita la raccolta, la donna da' al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice: "La mia mamma ha detto che costano 5 euro". E la vicina: "Cosi' tanto? Ma tua madre dove ce l'ha la coscienza?". "Qui in mezzo alle cosce, signora!"
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Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
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Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la boc ca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!
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In un manicomio un pazzo ogni giorno scala un palo, poi legge un bigliettino che si trova in cima e poi scende. Questo per giorni, settimane, mesi, finche' uno lo vede e decide di salire anche lui per vedere il bigliettino. Sale, si arrampica a fatica, alla fine arriva in cima tutto sudato e legge: "Qui finisce il palo, scendi".
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Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
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Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.
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Il padre di 7 bambini va dal dottore con una eruzione cutanea sulla pancia. " D'accordo - dice il dottore - calate i pantaloni e lasciatemi vedere". Visto il problema il dottore esclama: "Sμ, lei ha una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle marroni che ha, sono veramente notevoli!". Il paziente θ un poco confuso e chiede: "Dottore, cosa mi dice circa l' eruzione?". "Quella θ la parte facile, eccovi una crema con cui trattare la parte... e a proposito, quelle palle marroni sono stupefacenti, posso chiedervi ...". "No - esplode il paziente - non potete, limitatevi all'eruzione". "Bene - dice il medico - potreste prevenirne il ritorno con una migliore igiene personal. Dite a vostra moglie che avete bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente sono le palle piω marroni che io abbia mai visto!". Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato una migliore igiene personale, e un cambio di mutande pulite ogni giorno. "Che cosa? - urla la donna - mutande pulite ogni giorno! Io ho 7 bimbi da badare! Devo lavare, cucinare, pulire, mandare a scuola quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite ogni giorno? Spero tu stia scherzando, giΰ col daffare che ho praticamente non ho piω il tempo di pulirmi il CULO!". E lui: "Moglie, quella θ un' ALTRA cosa di cui ti volevo parlare... ".
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La mamma.Mia madre mi ha insegnato rispettare il lavoro degli altri: "Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!".Mia madre mi ha insegnato a pregare: "Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".Mia madre mi ha insegnato a rispettare le tempistiche di lavoro: "Se non pulisci la tua camera entro domenica, te la faccio pulire durante la settimana!".Mia madre mi ha insegnato la logica: "Perche' lo dico io, ecco perche'!".Mia madre mi ha insegnato ad essere previdente: "Assicurati di avere su le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".Mia madre mi ha insegnato l'ironia: "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".Mia madre mi ha insegnato la tecnica dell'osmosi: "Chiudi la bocca e mangia!".Mia madre mi ha insegnato il contorsionismo: "Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".Mia madre mi ha insegnato la resistenza: "Non ti alzi finche' non ha i finito quello che hai nel piatto!".Mia madre mi ha insegnato a non essere ipocrita: "Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".Mia madre mi ha insegnato il ciclo della Natura: "Come ti ho fatto, ti disfo!".Mia madre mi ha insegnato il comportamento da non tenere: "Smettila di comportarti come tuo padre!".Mia madre mi ha insegnato cos'e' l'invidia: "Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!".
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Due operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".
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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".
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Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".
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Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspet tavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
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La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".
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Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
... -
Camedid45.
User deleted
ma sta tina dove cazzo trovava la voglia di scrivere quei papiri? dio santo maledetto .